Разговор с психологом о культуре взаимоотношений 

Редакция получает вопросы от читателей, связанные с личными взаимоотношениями. Что делать, кто виноват? Попробуем разобраться. Профессиональный психолог Алексей Толотов, комментирует несколько типичных ситуаций.

– Например, у девушки 25 лет есть молодой человек и они встречаются год. В соцсети она познакомилась с другим парнем, ходила с ним на свидания и через некоторое время сообщила, что у нее есть жених и осенью свадьба. Потом вернулась к жениху и поделилась подробностями. 

Такое поведение – норма, распущенность или глупость? Что делать в случаях с приступом такой откровенности? 

– Я бы не стал говорить такие категоричные слова, как «распущенность», «глупость». Скорее всего, речь идет об ошибке, ведь людям свойственно иногда ошибаться. Иногда цена за это непомерно высока. В своей профессиональной деятельности сталкиваюсь с темой супружеских измен и тут не все так однозначно, как может показаться на первый взгляд. Безусловно, стыд, страх и чувство вины являются вечными спутниками ситуации измены, но смотреть надо глубже на эту ситуацию. Что руководило человеком в этот момент, для чего потребовались такого рода отношения? Исходя из профессиональной практики можно выявить закономерность, что измены чаще всего случаются из-за двух факторов – сложности во взаимоотношениях пары и неудовлетворенность различных потребностей (чаще всего эмоциональных и сексуальных). При таких проблемах многие люди не спешат разрывать отношения по причине страха или привязанности. Иногда измена свидетельствует о нарушении в психическом состоянии человека, что проявляется в стремлении быть значимым, любимым, либо в желании заместить количеством связей внутреннюю пустоту.

Оба фактора требуют детального изучения и при желании можно скорректировать такое поведение и помочь человеку. В приведенной для примера ситуации, есть позиция молодого человека, который столкнулся с изменой и молодого человека, которым воспользовались для этого. Жених данной девушки оказался перед непростым выбором – прощать или нет. На данный вопрос однозначно ответить невозможно, поскольку для каждого человека понятия о допустимости и недопустимости поведения разные – кто-то готов вновь вернуть к себе человека, рискуя жить с постоянным чувством обиды или недоверия, а кто-то не готов идти на это. Возможно возникновение другого неприятного состояния – чувства сожаления за свой выбор. В данной болезненной ситуации важно сделать правильный выбор и оказать им поддержку.

Есть позиция третьей стороны – человека, с которым произошла измена. Данный человек интересным образом включился в этот треугольник. И мне как специалисту будет важно понять – делал ли он это осознанно или бессознательно, получает ли он от этого удовольствие, или сам страдает. Ключевым моментом в этой ситуации будет понимание смысла отношений, для чего люди в них вступили, какая была цель, добились ли они желаемого. 

– У молодого человека был роман, который прекратился, т.к. девушка вышла замуж за более состоятельного человека и уехала в Москву. С тех пор он ни с кем не пытается строить новых отношений. После 30 лет заявил, что личная жизнь не интересует, если потребуется, то воспользуется услугами «по вызову». Его жизнь идет по кругу «работа-оплата ипотеки-звонки родителям» и все. Что с ним произошло? Это типичная ситуация сегодня? Что делать его родителям или друзьям – знакомить с кем-то или оставить, как есть?

– Судя по всему, тут мы видим пример зависимости одного человека от другого. И это продолжается даже после того, как девушка бросила и уехала в другой город. Данную зависимость сопровождают обида, разочарование, страх предательства. К сожалению, подобные истории случаются достаточно часто и молодому человеку в данный момент, возможно, необходима поддержка со стороны близких людей, которая должна быть ненавязчивой и не содержать элементы обесценивания. Не будут подбадривать, например, такие выражения – «что ты переживаешь, это же ерунда!», «ты найдешь себе лучше, хватит грустить» или «глупо расстраиваться из-за такого пустяка». От такой «помощи» ему не станет лучше – он сталкивается с пренебрежением к себе, с обесцениванием своих чувств, что может быть очень болезненным.

– Мужчина 32 лет, зависит от  родителей, личную жизнь строить не спешит, уже несколько лет работу активно не ищет, ведет трезвый образ жизни, не курит, не выпивает. Он положительный или паразит?

– Прежде всего, следует подчеркнуть, что дача какой-либо оценки не входит в задачу психологии. Стараюсь всегда с уважением и пониманием относиться к системе ценностей и симптомам (если речь идет о психосоматике). Убежден, что поведение обусловлено выбором, который однажды сделан осознанно или неосознанно, поскольку иной вариант был по той или иной причине недопустим. Возвращаясь к данной ситуации, считаю, что данного человека не стоит называть «паразитом», поскольку возможно его жизнь обусловлена либо инфантильностью, либо достаточно сильным воздействием родителей в детстве. Обычно в таких ситуациях в детстве человек сталкивался с тем, что его самостоятельность подавлялась, сделанный выбор порицался, ценности подвергались критике. Обычно такие факторы и приводят к тому, что человек становится инфантильным и ему ничего не нужно. Да и зачем что-то делать, если родители все равно «знают, как лучше» или решат его проблемы без его участия.

– Жена говорит мужу что, если устроится на работу, то разведется с ним, т.к. будет материально себя обеспечивать и муж уже ей не будет нужен. Как объяснить такой шантаж? Что делать мужу? Нужна ли такая жена?

– Наверное, мужчине для чего-то нужна такая жена, раз он сделал предложение этой девушке. Возможно, что ему тоже удобна данная ситуация, ведь в этом случае у него есть финансовый рычаг давления на свою супругу. В этой ситуации мужчине хорошо бы понять, доволен ли он такими отношениями, хочет ли их продолжать и в каком формате. А девушке, возможно, стоит осознать, что скрывается за её нежеланием работать. В этой ситуации может быть множество причин, например, лень или страх. Говоря о страхе, предполагаю, что могут быть разные вариации этого чувства, например, патологический страх оценки со стороны окружающих людей, вызванный нарциссической травмой, или страх общения с окружением, или страх неудачи. Зачастую человеку на данные вопросы ответить самому тяжело и тут возникает необходимость в помощи специалиста.

– Большое спасибо.

От редакции: 

Представители молодого поколения банально не понимают друг друга или оказываются не готовы к ответственности. Иногда ведут себя как участники ток-шоу и не отдают себе отчет в том, что стали заложниками стереотипов, перестали работать над отношениями и личностным ростом. Возник тренд одиночек и партнерские отношения, что противоречит природе любви и чуждо понятию здоровой семьи. Мы вернемся к актуальной теме на примере других ситуаций, ведь учиться лучше на чужих ошибках.

Заочных рецептов редакция не дает. Если есть конкретные вопросы, требующие участия специалиста, то поможем связаться с психологом в Алексеем Толотовым, знаниям которого доверяем.

Российское информационное агентство «Национальный альянс»

Фото Виктории Соцковой

Еще на эту тему:

Экопсихология как способ выживания в современных условиях

 Вызовы для подростков: как бороться с троллингом

Эмоциональное выгорание и работа следователя